Et s'il ne s'était pas rendu compte...

C'est peut-être sa vision du monde qui est faussée. D'ailleurs, elle est peut-être faussée depuis très longtemps.
En fait, elle ne voit que le bon côté des gens, ça doit être sa nature de croire que tout le monde est gentil.
La question est toujours la même : est-ce qu'il savait ce qu'il faisait ou non ?

La plupart des personnes imaginent qu'il était largement au courant de ce qu'il faisait, que c'était mal, qu'elle ne voulait pas. Sauf qu'elle n'en est pas sur du tout. Elle est même de plus en plus convaincue qu'il ne se rendait absolument pas compte de ce qu'il lui faisait subir.

C'est peut-être parce qu'elle le connait, ou qu'elle croit le connaitre, et qu'elle voit en lui une personne en qui on peut avoir confiance mais elle n'arrive pas à se dire qu'il savait ce qu'il faisait. Parce que s'il avait conscience de ce qu'il faisait, alors il ne l'aurait pas fait, non ?

Il se prend pour "dieu", il est persuadé d'être au dessus de tout, alors pourquoi est-ce qu'il n'arriverait pas à croire qu'il faisait cela "pour elle" ?
Parce que oui, parfois, souvent même, il lui a dit qu'il avait fait cela "pour elle". C'est fou n'est-ce pas... Il y a moyen de justifier tout et n'importe quoi. Sauf qu'elle a du le croire, en tout cas en partie. Alors maintenant, elle ne sait pas vraiment lui en vouloir, puisque c'était "pour elle".

Tout comme un mari violent bat sa femme "pour son bien". Il croit dur comme fer que ce qu'il fait, il le fait "pour elle" et pour son bien. C'est un peu la même chose pour son histoire à elle, c'était parfois "pour son bien".

Alors comment faut-il faire pour en vouloir à quelqu'un qui faisait quelque chose pour l'aider. Il semblait tellement persuadé de faire quelque chose de normal, voir même de bien, qu'elle a du se mettre à y croire aussi.
Ou alors, il savait qu'il faisait quelque chose de mal, mais il a réussi à la manipuler également. Allez savoir, en tout cas, durant tout ce temps, il a que très très rarement regretté ses actes, ou alors il savait très bien le cacher.

Torture mentale, manipulation, ... ou juste une vision de la vie complètement différente qu'il propage de manière plutôt étrange. 
Bien sur, une personne lambda dira que ça n'a aucune importance, qu'il le fasse "pour elle" ou alors juste pour lui ne change en rien ce qu'il a fait. Mais au contraire, ça change tout pour elle, trop gentille qu'elle est, elle serait capable de se dire qu'il n'y peut rien et qu'au final, c'est lui la personne à plaindre... 
C'est à n'y rien comprendre. 

Il y aurait encore bien des choses à dire, mais là, le cerveau d'Al'Khan a décidé de se liguer contre elle et elle a de la peine à communiquer ce qu'elle veut dire. C'est le chaos complet dans sa tête, elle va tenter d'aller y remettre un peu d'ordre comme elle peut.

Comments

[Une femme d'âme]

Bonsoir Al 'khan
Ca fait un moment que je ne suis pas venue écrire. Je n'ai pas eu trop le temps bien que je parcoure ton blog ainsi que d'autres.
Tes mots me parlent, un peu trop même. Comment ne pas être perdue lorsqu'on est victime de manipulation? Tu cherches des réponses, tu en as besoin, c'est même sans doute devenu pour toi vital pour comprendre et guérir. Je les ai cherché ces réponses moi aussi. J'ai arrêté de vouloir les connaitre parce que ça fait trop mal. Ses réponses, doivent te permettre de lui pardonner ou de TE pardonner? Ce temps qui a coulé sans que tu n'ai eu le temps de le voir, ce temps qui t'a détruit et perturbé à jamais... Vivre avec, ne pas oublier pour ne pas reproduire, si tu cherches des réponses, elles ne sont pas dans ses actes car il est malade, la maladie n'est pas une excuse pour les actes que tu as subis. Il n'est pas responsable et en même temps, il l'est. Tu vas te retourner le cerveau si tu essaies de savoir de quel côté il penche " bon", "mauvais". Il est "malade". Et toi "victime" , naive d'avoir cru pouvoir supporter, persévérante et courageuse, deux qualités qui lui ont permis d'avoir chaque jour plus d'emprise sur toi et d'en avoir encore aujourd'hui... Ne le prends pas mal, d'accord? Je m'exprime mal, je ne te fais aucun reproche. Je veux juste te protéger. La cause, c'est la clé qui t'aidera pour ton avenir. Pour ne pas revivre une situation comme celle là. La cause du pourquoi il t'a choisi ?

Bon courage, il t'en faut, il t'en faudra encore beaucoup, beaucoup pour ne plus t'en vouloir et accepter les choses telles qu'elles sont et non pas telles qu'il te les a mises en tête...

Gros bisous; encore excuse moi, je ne veux pas que tu le prennes de la mauvaise manière

[Al'Khan]

Hello,
Je te remercie pour ton message ! Non, je ne le prends pas mal, je comprends même bien ce que tu veux dire.
Oui, j'ai besoin de réponse, je veux avoir des réponse pour me rassurer et comprendre. Sauf que la seule personne à pouvoir me les donner, c'est lui, et jamais je n'irais les lui poser. Alors je ne peux que spéculer en me disant que j'ai peut-être tord. Ces réponds, je pense, me serviront à le pardonner. Parce que ça me permettrait de trouver une explication, j'étais en tord, il n'y pouvait rien, alors c'est que c'est moi le problème et donc je peux changer cela pour que ça ne se reproduise plus.
Car comme tu dis, ne pas oublier pour ne pas reproduire. Sauf que si maintenant je repense à tout cela, mon seul tord a été d'être trop gentille et naïve. Alors que si je pouvais avoir d'autres responsabilité plus "précises", alors je pourrais peut-être changer cela, car je ne veux pas changer ma gentillesse et ma confiance trop grande. Je suis ainsi.
Alors je cherche toujours la cause, dans mes réflexions mais aussi en thérapie, mais pour le moment, je n'arrive qu'à rejeter toutes les causes et donc ne pas avancer du tout...
Alors oui, j'ai peur que ça puisse recommencer car je serais incapable de lui dire non. Il doit bien y avoir une explication qui me permettrait de comprendre ce qui c'est passé...

Merci encore. Bis'. J'espère que tu vas bien ♥

[Caroline]

On ressent du vécu... C'est bien écrit !



Et j'ai une question... Comment ça se fait qu'il y a des pubs sur ton blog?

[Rebecca G]

Pour répondre à Caroline, en fait, c'est comme ça sur tous les blogs Over-blog. Au début, rien... et au bout d'un certain temps, les pubs arrivent. On ne peut rien y faire, suaf si on passe en Prémium, c'est à dire si on paye... :( Grrrrrr...

[Al'Khan]

Merci.
Trop vrai malheureusement :(

Des pubs ? Ah je n'en vois pas, mais aucune idée.
Merci pour ton passage ici <3 !

[Rebecca G.]

Non, Al'khan, tu n'as pas de mal à communiquer, au contraire, tout est parfaitement clair dans ce que tu dis. Et tu n'as peut-être pas tort. En fait, il y a un peu des deux: c'est un manipulateur, oui, mais il y croit, parce qu'IL EST MALADE. Tout comme un assassin d'enfants est "malade", Est-ce que cela justifie ses actes? Est-il à plaindre??? Faut-il le plaindre, lui, parce qu'il est "dérangé" ou bien faut-il plaindre sa victime??? Les maris violents sont aussi des malades! Parce que, ma chère Al'khan, tous ces comportements ne sont pas normaux!! Et s'il croit ou te fait croire que c'est pour ton bien, cela veut bien dire que le problème vient de lui. Doit-on en avoir pitié? CERTAINEMENT PAS! As-tu pitié de l'assassin qui découpe un enfant en morceaux, parce qu'il "n'y peut rien, parce qu'il est psychologiquement malade"?????? Et lui, n'est-ce pas ton âme qu'il a brisée en morceaux??? Alors tu vois bien que le fait qu'il soit malade ou non ne change rien au problème. Tu ne DOIS PAS t'occuper de LUI, mais bien de TOI-MÊME uniquement, de TON bien-être, de TA guérison.
Bon courage. Je trouve que tu avances drôlement bien en ce moment! Bravo! Bises.

[Al'Khan]

Hmmm. ça me rassure déjà que j'arrive à me faire comprendre, pas simple parfois de dire ce que je ressens. Soit parce que je n'ai pas les mots qu'il faut, soit parce que je ne sais pas réellement ce que je ressens, soit car je ne veux pas mettre plus de détail sur le net ou encore car ce que j'aimerais dire ne se dit tout simplement pas ainsi. Pas simple en tout cas de dire exactement ce que je ressens et j'avoue que sur ce court message, je ne suis pas satisfaite du message passé qui ne correspond pas tout à fait à ce que je pense.
Ben tu vois, dans tes exemples, je peux te dire que l'auteur des faits est le coupable, punissable et malade. ça, c'est si je ne fais que penser rationnellement, ce qui est le cas dans tes exemples. Dans mon histoire, c'est plus compliqué, car ma rationalité a complètement disparu, (et je m'en rends compte!), tu vois, c'est comme si mon cerveau et sa partie intellectuel est d'accord avec ce que tu dis, il a un problème et je ne suis en rien responsable. Sauf que ma tête est occupée par un bout de cerveau complètement habité par lui, si je peux dire, et là, ça devient bien plus compliqué. Il y a une part de "loyauté" qui m'empêche d'aller contre lui, il y a le contexte qui me permet de voir que je n'étais pas toute blanche non plus, il y a mon amnésie qui ne me permet pas de saisir pleinement ce qui s'est passé. Il y a aussi mon côté pas complètement "réaliste" (j'ai le mot que je veux utiliser sur le bout de la langue, mais impossible de mettre la main dessus) qui me dit que peut-être je n'ai pas saisi tout ce qui c'est passé, peut-être que je me fais des films, que c'est moins grave que ce que j'imagine. Enfin voilà, la partie de moi qui a vécu cela avec des émotions et sensations ne permet pas de réellement lui en vouloir, parait qu'il faut toujours que j'apprenne à nuancer, c'est pas encore gagner.
Ma psy me dit qu'il faut que j'arrive à admettre qu'il a eu des mauvais côté & des bons côtés, parce que c'est le cas. Sauf que je n'y arrive toujours pas, soit il est bon, soit il est mauvais. Et par cette "loyauté" qu'il a réussi à m'implanter dans le crâne, je ne peux pas le classer dans le côté "mauvais", alors il devient forcément bon. Sauf que ma tête se bat pour me dire que non, il est mauvais. Bref, je jongle toujours inlassablement de l'un à l'autre sans réellement savoir la solution...

Mon âme qu'il a brisé en morceaux ? C'est joliment dit. Non je n'y ai jamais pensé, je ne me suis pas dit cela. Actuellement et lorsque ça ne va vraiment pas, je me dis que c'est moi qui dramatique et qui exagère. Qu'on ne peut pas être si mal pour si peu. Ben oui, je n'arrive pas vraiment à me dire que c'est quelque chose de grave. Pareil, mon corps me dit que c'est grave. Ces crises d'angoisses me le rappellent jour après jour. Ces flashback aussi tout comme tous les autres symptômes que j'ai. Mais non, ma tête me dit que ce n'est rien, que je suis au dessus de cela, que ça n'est pas grave et que j'exagère. Bizarre comme mon cerveau fonctionne n'est-ce pas ?... Mais aussi loin que je me souvienne, je me suis toujours dit que quoi qu'il m'arrive ce n'était pas grave...
Mais oui, si je veux être honnête avec moi même, c'est bien mon âme qui est brisé en morceaux. Brisé en morceaux, broyé puis dispersé partout pour que je ne puisse pas remettre la main dessus. Et lorsque je retrouve un bout, alors il est tellement sale et abîmé que je ne sais plus quoi en faire.

Non, logiquement, savoir s'il est coupable ou pas ne change rien au problème, mais j'ai besoin de savoir. ça change quelque chose à mon problème, ça ferait peut-être avancer mes réflexions. Ou alors c'est juste que je me pose cette question là pour ne pas penser à autre chose, possible aussi. De toute façon, chaque question qui trouve une réponse est remplacé immédiatement par une autre question...

J'essaie de m'occuper de moi. Pas facile, mais j'essaie. J'essaie de voir plus loin, de me motiver et me dire que ça ira. ça ira. J'espère.
Oui, ça avance, pas assez vite à mon goût et ces derniers jours ont été vraiment compliqué avec un nouveau "souvenir" qui m'a bien démoli à nouveau. Mais j'essaie de me relever et recommencer à avancer.

Merci et bis'